Gaurin Olivier a inventé l'escarbeau. C'est comme un escabeau, mais en colimaçon.

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Gaurin Olivier a inventé le bon sang de bonsoir de réveil qui sonne pas. Pour les matins studieux...

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Gaurin Olivier a demandé à l'auditoire : "Et les rochers de Perlimpimpin, vous connaissez ?"... Mais ceux qui connaissent...

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Gaurin Olivier a inventé "Tante Germaine dort en Germanie". A dire 50 fois le plus vite possible. T'as réussi ? T'es un veinard !

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Gaurin Olivier a inventé "le pape dort sur ses deux oreilles". Ca, c'est pour ceux qui croient très fort en Dieu (essayez pour voir !).

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Gaurin Olivier a inventé "le gentil nounours dort tout l'hiver". Ca, c'est pour les enfants qui ont peur que le Père Noël débarque chez eux sans prévenir (si, si, ça existe !).

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Gaurin Olivier a inventé "la jolie fille dort en déshabillé". Ca sert à rien, mais ça fait plaisir à lire, donc ça sert sûrement à quelque chose.

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Gaurin Olivier a inventé la soucoupe bolante. Oui, parce qu'une soucoupe toute seule, c'est un peu ridicule. Reste à trouver le café du coin...

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Gaurin Olivier inventé le slip en fibres de cèpe de vignes. Ca aussi c'est un progrès par rapport à la feuille de vigne. C'est le Pape qui va être content, et comme ça, avec les mains libres, Adam et Ève pourront manger plus de pommes...

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Gaurin Olivier a inventé le Claude. C'est comme un Marcel, mais indifféremment masculin ou féminin, aprécié surtout par Madame (commandé à la Redoute, Roubaix, etc.). Comment ? Non ?

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Gaurin Olivier a inventé le Tea-bag. C'est comme un T-back, mais il y a une petite étiquette commerciale en papier au bout de la ficelle (pas de mauvais esprit, merci !). Ca vibre avec le vent, c'est plus fun...

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Gaurin Olivier a inventé : "le maillot de corps de chasse à courre, il court il court... le furet". C'est un peu long à enfiler évidemment, mais après on est très bien dedans.

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Gaurin Olivier a inventé "le caleçon Sanson" : Il est blanc comme la farine, il fait aucun bruit quand on le lave, et... et... surtout il rend plus fort !

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Gaurin Olivier a inventé un soutien-gorge en fibres de noix de coco. Formidable : c'est un progrès phénoménal par rapport aux demies noix de coco reliées avec des tiges de fleurs tressées.

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Gaurin Olivier a inventé la marionnette à poils frisés. C'est plus rigolo que la frisée au Maroil pas net.

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Gaurin Olivier a inventé la trottinette à rames. Y en a bien qui rament sur le sable, faut pas se priver !

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Gaurin Olivier a inventé le bleu du cale en bourg de Bresse. C'est une nouvelle nuance de bleu indescriptible par écrit, et même indescriptibeule en couleur CMJN.

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Gaurin Olivier a inventé le pignon sur rue. Tu mets un pignon de pin par terre juste devant chez toi : ça veut dire que t'es pas d'accord !

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Gaurin Olivier a inventé la mougeole. C'est une nouvelle épidémie politique qui rend les électeurs tout mous, du coup : les durs passent...

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Gaurin Olivier a inventé la paire de saussures. Ce qui est sur, c'est que c'est pas six, et que le plat des saucisses est chaud.

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Gaurin Olivier a inventé la manipelle. C'est comme une manivelle, mais avec une pelle au bout.

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Gaurin Olivier a inventé "le facteur sonne toujours qu'une fois". Pour qu'il repose l'une de ses 2 mains au moins régulièrement.

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Gaurin Olivier a inventé le cafard né Homme. Sans commentaire et c'est pas du latin !

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Gaurin Olivier : "le poux du poulpe fait grimper le pouls du poulpe mais le poux de la poule fait tomber la poule dans la pool " : Essayer donc de vous gratter sur 1 pied au bord d'une piscine, vous !?! 

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Gaurin Olivier a inventé l'existence à retardement : quand tu meurs, tu te dis juste que tu vas te réveiller le matin suivant... et de bonne humeur !

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Gaurin Olivier a inventé la bouteille de vingt. C'est un vin invariable lorsqu'il est suivi d'un adjectif numéral. Exemple : "Ce sont des bouteilles de vingt-neuf".

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Gaurin Olivier a inventé le fusil à aspirer les balles. C'est en fait un fusil à pompe qu'on monte à l'envers.

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Gaurin Olivier a inventé les talons fourchettes. C'est plus facile à marcher qu'avec les talons aiguilles question équilibre. Mais c'est moins pratique pour manger les spaghetti. Enfin, moi, pardon, ce que j'en dis n'est-ce pas...

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Gaurin Olivier a inventé les souliers dits : "à la Picasso" : ils sont difficiles à mettre au début, c'est vrai, mais on s'habitue à force de les regarder même s'ils sont à l'envers dans le sens du regard qui biaise.

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Gaurin Olivier a inventé le régime boîte à fromage. Facile pour maigrir : tu achètes un fromage, genre camembert fait à point, super délicieux, tu jettes le fromage à la poubelle en rentrant à la maison, et tu manges la boîte !

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Gaurin Olivier a inventé la bible selon le Saint. Ca fait la musique quand t'ouvre la page de couv. et on offre la vieille Volvo coupé-sport avec.

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Gaurin Olivier a inventé le dictionnaire des hypocrisies. Le premier mot : Abaca. Définition : faut pas prendre les pétioles des feuilles de bananier pour des canards sauvages !

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Gaurin Olivier a inventé les cailloux de Perlimpimpin. Ca se jette comme ça en l'air, comme les rochers du même nom, et tout le monde vote tout de suite pour toi.

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Gaurin Olivier a inventé : "la gymnastique du Turc". Ca se fait comme la gymnastique du truc, mais dans un ordre différent, évidemment 

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Gaurin Olivier a inventé le "Mais que si que...". Réponse toute faite pour notre joyeux luron de président...

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Gaurin Olivier a inventé la trousse à outils de maquillage d'école. C'est du trois en un !

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Gaurin Olivier a inventé l'écopeur à haricot. C'est comme un aspirateur à raisin, mais avec une marche arrière en plus qui fait : "Pouette-pouette !".

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Gaurin Olivier a inventé la cocotte mi-nue. Te fatigue pas, c'est comme moi : elle passe pas à la télé non plus.

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Gaurin Olivier a inventé le car à hockey. C'est un sorte d'autobus dans lequel seuls les hockeyeurs qui chantent sans fausse note ont le droit de manger leurs sandwich avec les tomates (les autres, c'est : sans tomates !).

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Gaurin Olivier a inventé le discourt. Pour ceux qui ont tendance à s'étendre.

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Gaurin Olivier a inventé le tiercé ergonomique : les chevaux courent sans jockey sur une piste de bobsleigh. On compte ceux qui arrivent à rentrer dans la luge avant la fin.

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Gaurin Olivier a inventé le ballon indirigeable. Ca sert à quoi ? A faire de la publicité aléatoire !

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Gaurin Olivier a retrouvé le "R" égaré pour le mot "irresponsable". Du coup mon titre d'album peut s'écrire : "L'ire responsable contre l'irresponsable" (CQFD).

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Gaurin Olivier a inventé la machine à faire des massages de la tête. C'est un truc politique de droite pour favoriser la bêtise humaine... :-)

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Gaurin Olivier a inventé des baleines artificielles blindées et télécommandées. Pour rendre fou les pêcheurs japonais et pour occuper GreenPeace.

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Gaurin Olivier a inventé la machine à fabriquer des savonnettes en forme de hérissons. Pour que ça glisse pas dans les mains.

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Gaurin Olivier a inventé la machine à fabriquer des mouches. Et bientôt la machine à fabriquer des truites, artificielles elles aussi.

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Gaurin Olivier a inventé le jeu du oui "stiti" : À chaque fois qu'on te dit "oui", tu rajoutes : "Stiti". Plus ça dure longtemps, plus t'es fort.

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Gaurin Olivier a inventé le jeu du phacochère : c'est comme le jeu de la porte, mais en jouant un fa au saxophone en même temps.

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Gaurin Olivier a inventé le jeu du cobra sourd : Faut danser sur de la musique militaire !

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Gaurin Olivier a inventé le jeu de la buse : Tu prends une cornemuse jaune et tu t'en sers comme d'un leurre à girafe. T'y arrives ? T'es très fort !

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Gaurin Olivier a inventé le jeu du pingouin. Il faut se blottir dans un réfrigérateur et compter jusqu'à 100. Ensuite crier : "C'est bon !", en espérant qu'on te retrouvera assez vite.

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Gaurin Olivier a inventé le jeu du tout tout : Faut réciter tout ce que tu sais sur tout. Le premier qui a un blanc fait le chien d'aveugle (parce que la canne...)...

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Gaurin Olivier a inventé le jeu du moustique. Il faut éviter de se poser sur un mur blanc !

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Gaurin Olivier a inventé le jeu de la baleine à bosse : Il s'agit d'éviter les Japonais surtout.

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Gaurin Olivier a inventé le jeu de la souris verte : Tu te peins en vert et tu fais "Quick-quick !" devant un commissariat de police. Le premier qui se fait prendre il a perdu.

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Gaurin Olivier a inventé le jeu de la grenouille verte : Il s'agit d'éviter les déserts. Ca va être un jeu de plus en plus difficile...

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Gaurin Olivier a inventé le jeu du chat perché : Tu montes sur un arbre et t'essayes de pas te faire attraper par les pompiers.

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Gaurin Olivier a inventé le jeu du pince-oreilles. Facile : tu te pinces l'oreille et tu cries "je ne rêve pas" de plus en plus vite à la messe de 10 heures.

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Gaurin Olivier a inventé le jeu du camé Léon : Tu bois une limonade cul sec et tu fais la roue en même temps. T'y arrives ? T'es très fort : Alors tu peux changer de couleur.

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Gaurin Olivier a inventé le jeu du guépard : Tu cours derrière une mémé qui vient de faire ses courses et le dernier qui réussi à rester derrière elle sans se faire voir, etc.

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Gaurin Olivier a inventé le jeu de l'autruche : Tu choisis un bac à sable et tu cries "Au feu !". Celui qui reste le plus longtemps la tête dans le sable a gagné.

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Gaurin Olivier a inventé le jeu de l'Hippopotame : Tu ouvres en grand la bouche et le premier qui a un moineau qui vient dedans pour voir ce qui se passe a gagné.

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Gaurin Olivier a inventé le jeu de l'épervier : tu sautes à pieds joints sur une banane et t'essaies de pas l'exploser. Autre version : avec une patate chaude.

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Gaurin Olivier a inventé la machine à purger les clafoutis. Parce que j'aime pas les pruneaux dedans...

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Gaurin Olivier a inventé "l'étant de l'étang étend les temps tentants des taons de cent ans et tant et tant...". C'est le jeu du nénuphar à l'envers.

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Gaurin Olivier a réparé sa mail-box. Ouf ! Faites sauter les petits pois !

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Gaurin Olivier a inventé les charentaises fourrées peau de bananes. Pour ceux qui aiment faire du patin à glace toute l'année sans pour autant avoir froid aux pieds.

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Gaurin Olivier a inventé le stylo magique qui fait fondre le chocolat. Mais j'ai pas encore trouvé à quoi ça peut servir ?!

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Gaurin Olivier a inventé la station d'envol des "faut qu'on...". Mais il y a les vrais aussi.

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Gaurin Olivier a inventé la station d'octopus. C'est comme une station d'autobus, mais sous l'eau, et seulement pour huit autobus.

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Gaurin Olivier a inventé l'avion furtif qui fait du bruit. Pour qu'on sache qu'il existe quand même !

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Gaurin Olivier inventé le dronadaire. C'est comme un chadrone, mais avec une seule bosse.

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Gaurin Olivier a inventé l'ère de la station. On l'appellera l'ère "stationnaire".

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Gaurin Olivier a inventé la station de bouts. C'est comme un jeu de mikado, mais ça se joue à la verticale.

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Gaurin Olivier a inventé la phonie de station radio. C'est comme une radio de station phonie mais encore plus à l'envers.

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Gaurin Olivier a inventé la station de "Mais trop...". C'est une sorte de café ou se retrouvent tous ceux qui sont défaitistes.

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Gaurin Olivier a inventé le profil amazonien. C'est comme le profil grec, mais c'est pas dans le même pays et ils ont des plumes dans le nez.

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Gaurin Olivier a inventé la station des sens. Tu te sens un peu seul, malheureux et tout ça, et... et voilà !

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Gaurin Olivier a inventé la station de sports de printemps. C'est pour conter fleurettes...

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Gaurin Olivier a inventé le générique de milieu. C'est pour les films ennuyeux.

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Gaurin Olivier a inventé la rayure à zèbre. Qu'on peut mettre sur des moutons par exemple. Ca fait plus exotique.

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Gaurin Olivier a inventé le double zèbre à rayure. Là, il il a une rayure sur deux qui est noire !

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Gaurin Olivier a inventé le parapluie à rayure. C'est le croisement entre une tenue de camouflage et les pluies acides.

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Gaurin Olivier a inventé la vache à rayure. C'est un croisement entre une charolaise et un zèbre.

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Gaurin Olivier a inventé la vache mouchetée. C'est un croisement entre une bête à bon dieu et une charolaise.

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Gaurin Olivier a inventé la brouette gonflable. C'est comme une bouée gonflable mais qu'on utilise pendant les RTT.

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Gaurin Olivier a inventé l'acte scélérateur. C'est quand tu crois faire le bien et qu'en fait tu fais le mal très vite.

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Gaurin Olivier a inventé "le joyeux crocodile". C'est un jeu qui se joue avec un crocodile, dans un zoo : il s'agit de faire rire le crocodile (très dur !) !

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Gaurin Olivier a inventé la feuille d'un manque de pot (on dit pour abréger : "La feuille d'un pot" !). Pas la peine de vous faire un dessein...

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Gaurin Olivier a inventé le bisou télépathique. C'est pour les vœux de bonne année, de très loin, ou quand on est gêné en public, ou encore quand on connaît pas l'objet de ses désirs.

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Gaurin Olivier a inventé la motoculturiste. C'est la femelle du motoculteur.

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Gaurin Olivier a inventé la chemise gargantuesque : l'étiquette est en moyen français et la taille inscrite est géantissime.

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Gaurin Olivier a inventé les cravates origami. Pour la pause : Quand on les déplie devant soi, ça fait le paysage qu'on veut.

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Gaurin Olivier a inventé les jeans à pattes de mammouth, dites : "pas d'maths". Pour les élèves qui ont une aversion pour les chiffres et les formules.

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Gaurin Olivier a inventé les chaussettes à pattes d'araignées. Pour éviter qu'elles ne tombent, même quand on marche à 90°.

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Gaurin Olivier a inventé le béret transparent : c'est pour pouvoir vérifier l'authenticité de la marque et la provenance d'Origine Contrôlée !

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Gaurin Olivier a inventé l'atome de Savoie. On ne le trouve que dans un seul endroit au monde et il rayonne !

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Gaurin Olivier a inventé la douche à balles de golf. C'est bien car ça fait massage en même temps... (enfin ça dépend où évidemment : lire le mode d'emploi surtout !).

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Gaurin Olivier a inventé le piano sans queue. Il suffisait de croiser un piano de concert avec un lézard arboricole qui vient d'avoir très peur.

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Gaurin Olivier a inventé la trompette à explosions. Il suffisait de brancher un carburateur de solex sur les pistons. Avec un bon allumage, ça fait l'effet !

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Gaurin Olivier a inventé le colt à zéro coup. C'est juste pour faire l'économie des balles pour la roulette russe.

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Gaurin Olivier a inventé le faux nuage gonflable. Pour les Superman timide.

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Gaurin Olivier a inventé le réveil à lancer des tartes à la crème. C'est mieux quand on est gourmand !

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Gaurin Olivier a inventé le crapaud de terre contre le crapaud de fer. C'est celui qui se casse le premier qui a craperdu.

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Gaurin Olivier a inventé le joyeux drill. C'est comme une perceuse à mèche, mais qui aurait aussi coupé sa moustache.

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Gaurin Olivier a inventé l'épée d'or. C'est comme un épi d'or, mais ça fait plus mal quand tu marches dessus.

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Gaurin Olivier a inventé la machine à presser les pastèques. C'est un peu volumineux, mais ça évite d'avoir à se taper les pépins, et le jus est délicieux (vous rajoutez un peu de miel dedans et c'est divin).

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Gaurin Olivier a inventé le tambour à trou. C'est un mutant croisé d'emmental et de peau de vache.

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Gaurin Olivier a inventé le beurre violet. C'est baratté avec le lait des vaches mauves.

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Gaurin Olivier a inventé la moto-rhino-laryngologique. C'est une moto génétiquement modifiée qui ne démarre pas quand il fait moins de 18° Celsius (ça, c'est de la sécurité au moins : plus jamais enrhumé les motards !).

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Gaurin Olivier a inventé l'anniversaire de Magali. Le problème, c'est qu'il ne sait pas qui est Magali !

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Gaurin Olivier a inventé le civet de noix de coco. Bon, faut d'abord aller chasser une noix de coco... D'accord, on abandonne ! (tiens, en passant, vous saviez qu'il y a plus de morts par an tués par des noix de coco que lpar des requins à la noix ?)

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Gaurin Olivier a inventé "l'espoir fait vivre". C'est tout con, mais ça marche.

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Gaurin Olivier a inventé la roquette de ping-pong... à tête chercheuse. La balle, je vous l'dis : elle voit plus le soleil !

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Gaurin Olivier a inventé le cochon dingue. C'est un cochon d'Inde génétiquement modifié pour faire le mort les jours de fête, et rendre ainsi les gens complètement fous, surtout les vétérinaires.

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Gaurin Olivier a inventé la blatte de base-ball. C'est une blatte génétiquement modifiée pour aimer les pop-corn de base-ball.

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Gaurin Olivier a inventé le compte-moutons. C'est automatique (programmable), pas fatiguant et ça évite de savoir compter pour s'endormir.

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Gaurin Olivier compte les souris... mais faut le dire je crois : ça énerve plutôt que faire dormir !

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Gaurin Olivier a inventé la tapette électronique. Pour essayer d'avoir la mouche qui embête la souris.

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Gaurin Olivier a inventé la mouche électronique. Pour embêter la souris de l'ordinateur.

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Gaurin Olivier a inventé le délesgobe, le zadelide, la zdazion orbidale, le blanédarium et la gabine de bilotage. Mais ça n'a pas été accepté par la NAZA.

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Gaurin Olivier a inventé la moto à élastiques. Il va appeler cela... Hum : le motositalmoral.

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Gaurin Olivier a inventé la moto à pédale. Il va appeler cela... hum : le motosipédale (peut-être avec un "CY" au mileu... ?).

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Gaurin Olivier a inventé le strombe au scope. Il trouve que c'est un joli nom, bien qu'il ne sache pas encore à quoi ça sert ?!

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Gaurin Olivier a inventé le film de capes et d'herbiers. C'est plus calme et ça se passe en général au début du siècle dernier, etc, etc...

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Gaurin Olivier a inventé un parfum qui s'appelle : "L'Odeur de Sainteté". À n'utiliser que dans les toilettes de Charentes Maritimes.

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Gaurin Olivier a inventé le tube de dentifrice aux épinards. Pourquoi personne n'y avait pensé avant, franchement !

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Gaurin Olivier a inventé l'oreiller vibreur à effet aléatoire... et turbocompressé. Pour ceux qui n'aiment pas dormir tranquillement.

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Gaurin Olivier a inventé le rabat rubis de rabot du robot rebeu rebouté, qui ne sert strictement à rien puisqu'un robot n'a pas besoin d'un rabat pour son rabot !

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Gaurin Olivier a inventé l'escalaid. C'est comme un escabeau mais en beaucoup moins esthétique.

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Gaurin Olivier a inventé le mille-pattes à vapeur, pardon : la pâle mitte à paveur : c'est elle qui fait des trous dans les genouillères de pantalon !

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Gaurin Olivier a inventé l'arsouille sonne toujours 2 fois. Quand un crétin vous dit : "L'art souille !", vous répondez : jamais deux sans toi.

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Gaurin Olivier a inventé le bisou spatulé. Faut un peu de caramel et pas trop chaud quand même.

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Gaurin Olivier a inventé l'éclateur de rire. Ca se joue à quatre, et il faut au moins qu'il y en ait trois de très bonne humeur. Le jeu consiste à faire rire celui qui l'est pas.

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Gaurin Olivier a inventé la mine de rien. Il va y envoyer l'homme invisible... pour prospecter.

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Gaurin Olivier a inventé les crayons de couleurs sans couleur(s) et sans crayon(s) non plus. C'est pour les nostalgiques des pages transparentes qui n'existent pas.

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Gaurin Olivier a inventé la trompette à camembert. C'est comme une trompette mais on enfonce un camembert dans le pavillon pour que ça fasse moins de bruit.

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Gaurin Olivier a inventé les spaghetti à la mort -moi le nœud. C'est comme le Mikado, mais en plus difficile.

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Gaurin Olivier a inventé l'avion sans ailes. comme son nom l'indique, il s'écrit sans faute d'orthographe (on met un "s" ou on met pas de "s" à : "sans les ailes" ?).

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Gaurin Olivier a inventé les appels de phares bretons. Sans commentaires !

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Gaurin Olivier a inventé le lait xique. C'est un lait qu'on montre du doigt.

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Gaurin Olivier va inventer le batteur électrique avec lequel on ne se bat pas (on peut dire aussi l'Aïkibatteur") !

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Gaurin Olivier a inventé le tapis siflant. C'est comme un tapis roulant mais qui va beaucoup plus vite.

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Gaurin Olivier a inventé l'avion Paris-Tokyo qui vole sur le dos. Pour éviter les gens qui se baladent sans arrêt dans les couloirs ! Le problème, c'est pour les toilettes... (!)

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Gaurin Olivier a inventé la pendule qui marche à l'envers. Elle vous fait croire que vous rajeunissez (eh ! eh !)

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Gaurin Olivier a inventé le nœud terrien. C'est comme un nœud marin mais on n'a pas besoin d'être sur un bateau pour le faire. Donc qund même c'est plus facile.

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Gaurin Olivier a inventé la carotte aux anchois. Il n'y a pas de jeu de mot : vous entourez un bout de carotte avec des anchois et c'est très bon aussi.

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Gaurin Olivier a inventé l'aspiratouteure. C'est comme un aspirateur, mais il marche à toute heure.

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Gaurin Olivier a inventé le rasoir à pédales. C'est un rasoir super-écologique, mais c'est vrai qu'il prend un peu de place et que c'est pas facile.

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Gaurin Olivier a inventé le pro que c'est pas net. C'est comme un proxénète, mais il vend que des bonbons à la menthe, qui ont d'ailleurs le goût des peaux de raisins.

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Gaurin Olivier a inventé le para... zite pas un peu fous là ?

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Gaurin Olivier a inventé la trottinette à explosion. C'est pour décourager définitivement les voleurs de trottinettes.

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Gaurin Olivier a inventé le rap à faux mage. C'est comme la râpe à fromage : faut gratter beaucoup pour pas grand chose.

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Gaurin Olivier a inventé la pêche au gros. Faut trouver un gros propriétaire terrien, et lui faire planter des pêchers. On attend ensuite 1 ou 2 ans...

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Gaurin Olivier a inventé l'as Tuco : tu rampes un peu sur la table de jeu, tout trempé, un pistolet en main, tout juste sorti de ta baignoire, et d'un coup tu tires avant de dire : "Atout !".

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Gaurin Olivier a inventé l'hôtel débile. C'est comme un hôtel de ville, mais on peut coucher dedans si on est au moins P3-P4 (sur l'échelle de riche terre).

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Gaurin Olivier a inventé le train qui marche dans l'autre sens. L'avantage : c'est la surprise. L'inconvénient : c'est un certain, dirons-nous... retard.

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Gaurin Olivier a inventé l'esplanade des uns valides, juste derrière l'esplanade des invalides. Mais la mairie de Paris n'a pas accepté la proposition.

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Gaurin Olivier n'a pas inventé le phacochère rouge et avec des points noirs. Parce que ça, c'est l'autre en haut qui l'a fait (mais comme il est pas très fier, il les cache).

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Gaurin Olivier a inventé le bande Joe. C'est sa femme qui va enfin être contente... parce que le Joe... !

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Gaurin Olivier a inventé le saxe au phone (non, pas le sexe au phone !). Celui-là, c'est un téléphone portable qui se déplie plus que les autres avec une espèce d'entonnoir au bout, et qui fait de la musique quand on souffle dedans.

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Gaurin Olivier a inventé la prouette. C'est comme une brouette mais avec une statue de sirène (en général) qui marche à la place d'une roue.

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Gaurin Olivier a inventé l'eau séant bah tiens vaut mieux que deux tu l'auras dans le désert.

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Gaurin Olivier a inventé l'eau séant en tartrique. Regardez attentivement votre baignoire, dans les coins, et vous comprendrez...

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Gaurin Olivier a inventé les lits coptères. Et ça c'est un truc pour coller Optère.

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Gaurin Olivier a inventé le statut de la liberté. Non, parce que j'ai un peu l'impression qu'on a oublié ça quand même !

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Gaurin Olivier a inventé le "tu bailles ?". C'est comme un tubas, mais faut pas le faire dans l'eau.

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Gaurin Olivier a inventé la mégère sauvage. C'est avant qu'on pense à l'apprivoiser.

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Gaurin Olivier a inventé le vin bleu : il n'y a pas de raisons. C'est fait avec des aubergines.

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Gaurin Olivier a inventé les palmes d'or du festival du poisson rouge. Ce sont les canards de la région qui vont être contents !

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Gaurin Olivier a inventé la « Hon ? – Da ! ». En gros c'est un Japonais qui demande à un Russe si c'est un livre, et le Russe répond : « Oui » : c'est l'appellation d'une compagnie de danse peaux-rouge traditionnelle de l'Arizona (Grande réserve), catholique depuis 1629, et qui vend en fait de la gnôle de contrebande. J'aurais pu faire : « Book ? Ya ! », mais personne n'y aurait rien compris, parce que « Ya » aussi... ça fait pas Russe !

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Gaurin Olivier a inventé la Harlem-David-Son : c'est une compagnie noire, juive et qui vend de la farine. J'aurais pu faire : Harlem-David et Goliath mais personne n'y aurait rien compris, parce que « farine » aussi... avec « Goliath », on voit pas bien !

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Gaurin Olivier a inventé la « Suze ou qui ? ». en gros, c'est une compagnie jaune, boudhique à ses heures, et qui vend de la poussière de châteaux hântés. J'aurais pu faire : « S'use ou quoi ? », mais personne n'y aurait rien compris, parce que la poussière de châteaux hânté n'est pas périssable !

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Gaurin Olivier a inventé le microscope et les culs tronique. Ca n'a rien à voir avec le « X », mais le microscope tout seul c'était un coup de déjà vu...

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Gaurin Olivier a inventé l'usine pète rôt chimique. Bon, faut le dire : là, j'ai rien inventé du tout en fait !

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Gaurin Olivier a inventé la centrale à chars bons. C'est une central canadienne qui marche avec des expédients de voitures recyclées.

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Gaurin Olivier a inventé les oléiennes. Ca se passe en Espagne (olhé !) et on remplace les taureaux par des turbines électrique. Le toréador, lui, fait le vent avec sa cape.

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Gaurin Olivier a inventé la "grafeuse". C'est comme une agrafeuse, mais sans le a. du coup il faut que tout le monde achète de nouvelles grafes... : « Hé, hé, grozzeu vordune azzurée ! ».

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Gaurin Olivier a inventé l'équaphone. C'est comme le téléphone mais avec la même distance pour l'un comme pour l'autre.

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Gaurin Olivier a inventé l'association de "Saints péteurs se bourrent". Avis aux amateurs qui veulent voyager discrètement...

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Gaurin Olivier a inventé le sulfure d'hydromel. Recette : ça se fait uniquement avec des abeilles péteuses (très dur à trouver, ça : très dur !).

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Gaurin Olivier a inventé le « Non-Gaurin ». C'est un Gaurin qui a le même nom, mais qui n'est pas Gaurin tout en étant là quand même ! C'est Christian qui va être content...

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Gaurin Olivier a inventé la corde à pas sauter. C'est beaucoup moins fatiguant.

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Gaurin Olivier a inventé l'ex-clim à tisation. C'est comme l'escrime, mais ça se fait avec un tison refroidi à - 290 °C (ouille-ouille-ouille).

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Gaurin Olivier a inventé la miberté. Quoi : « ...vous ne saviez pas ? ». Mais zenfin : c'est ce qu'on est en train de vivre.

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Gaurin Olivier a inventé la fraternité. Il plaint quand même le pauvre père et la pauvre mère qui ont été désignés pour plus être.

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Gaurin Olivier a inventé l'égalité des sexes. Le problème c'est qu'il n'a pas encore décidé lequel.... ! Donc on abandonne.

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Gaurin Olivier a inventé le bas taux. C'est un taux d'intérêt qui flotte sur la crise en restant toujours à son niveau le plus bas, mais sans couler.

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Gaurin Olivier a inventé le constant ptit myope. C'est une sorte de scanner turc qui bosse fort à ne reconnaître que les lettres capitales.

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Gaurin Olivier a une bonne nouvelle : Ma boîte mail que j'ai baptisée "Jacques" remarche ! Je vais inventer une paire de chaussure de sport pour boîte mail qu'on appellera "Mike". Parce que Mike hurle Jacques sonne (oui, bon, on fait ce qu'on peu aussi...).

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Gaurin Olivier a inventé le ré vole vert. C'est une note qu'on écrit en vert sur une partition pour les musiciens sourds et qui s'envole à la fréquence de 297 hz en 44 magnum.

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Gaurin Olivier a inventé le mot tôt. C'est comme la moto, mais en se levant le matin.

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Gaurin Olivier a aussi, pour Matteo, le "réveil-midi". C'est un appareil qui sonne 12 fois 5 minutes chaque heure pour indiquer l'heure dans tous les endroits du monde à la fois.

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Gaurin Olivier, tiens, vient d'inventer le "je/nous" artificiel. C'est Jean-Antoine qui va être content !

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Gaurin Olivier chevauche également et parfois des serpents à plume géants, genre : animal fantastique. À ne pas confondre avec les contes des 1000 et une nuits.

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Gaurin Olivier chevauche aussi des balais magiques. À ne pas confondre du tout (c'est pas mon genre)... avec des malais (ta)bagiques, ou ni même avec des maltais tragiques.

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Gaurin Olivier chevauchait un baleineau globicéphale. À ne pas confondre avec gros moineau balaisophal.

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Gaurin Olivier a vu un jour un singe qui s'appelait revient. Mais il ne partait toujours quand on l'appelait ! Malin les singes...

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Gaurin Olivier n'aime pas trop les gros saints. C'est louche !

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Gaurin Olivier va bientôt répandre le tir aux pignons. C'est plus dur que le tir aux pigeons, et même à 50 mètres il faut avoir de très bons yeux.

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Gaurin Olivier aime beaucoup la gymnastique : surtout le travail au sol et mio en sol majeur.

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Gaurin Olivier a inventé la chasse à court de munitions. On remplace le renard par un éléphant et le fusil dum-dum par un flash-ball. Euh... en général c'est pas l'éléphant qui court...

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Gaurin Olivier a inventé le miroir calamiteux : c'est un miroir qui répond toujours négativement à vos questions et vous donne une sale gueule chaque fois que vous le regardez !

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Gaurin Olivier n'aime pas trop les mocratiens. Parce que toute théorie de la croyance mène finalement à l'asservissement des peuples.

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Gaurin Olivier redéfinit la démocratie : c'est comme la mocratie, mais en rejetant ceux qui ne sont pas mocrates.

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Gaurin Olivier est amocrate, c'est-à-dire : qu'il croit qu'il ne faut rien croire du tout.

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Gaurin Olivier a inventé l'évangile selon Saint-Vergétorix. Bien sûr que certainement que ça n'a rien à voir avec la question du savoir manger les spaghetti aux aubergines correctement...

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Gaurin Olivier a inventé le triple saut saumoné arrière. C'est comme le triple saut carpé arrière, mais dans l'eau et cette fois en essayant de remonter la rivière.

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Gaurin Olivier a inventé un nouveau ska intitullé : le "fendre". Faut danser habillé en Dark Vador en fendant la foule le plus vite possible sans se retourner et surtout sans tomber. On l'appellera : "le ska fendre".

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Gaurin Olivier a inventé la gym-mastique. Vous vous mettez 15 ou 16 chewing-gums dans la bouche et vous chantez la Marseillaise en faisant l'équilibre.

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Gaurin Olivier a inventé la poule à l'envers : chacun ne combat pas chacun, ce sont les autres qui se battent tous seuls. Le gagnant fait : "Kokorikoooooo !".

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Gaurin Olivier a inventé les sports divers. C'est mieux parce qu'il n'y a pas besoin de neige, et on se gèle pas les noix.

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Gaurin Olivier a inventé le patinage autistique. C'est comme le patinage artistique, mais en apprenant le botin par cœur en même temps.

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Gaurin Olivier espère bien nager un jour avec un très beau requin blanc. S'il est très vieux et quasiment aveugle tant mieux, et s'il est édenté ce sera encore mieux.

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Gaurin Olivier est un grand maître de sable. Et même un maître de sabre ne peut rien contre un maître de sable... sauf, c'est vrai : Spiderman !

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Gaurin Olivier espère remporter les 24 heures dûment. C'est-à-dire dans les formes prescrites par le règlement de la FIA (Fédération Internationale des A-Phacochères).

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Gaurin Olivier va se recycler dans la baignade interdite. C'est mieux que tranqpirer dans le si culot tout rythme.

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Gaurin Olivier aurait pu être champion de « un, deux, trois, soleil ! ». Et pourtant compter n'est vraiment pas son fort.

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Gaurin Olivier joue dimanche à la Krop-Zschfind-Akwrs. En gros : ce sont les initiales de son inventeur. Vous plaignez : pas y-a quand même des voyelles.

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Gaurin Olivier a inventé le baise-ball : faut attraper la balle avec ses lèvres.

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Gaurin Olivier va inventer le lancé de j'avais l'eau. C'est très dur car c'est de l'eau imaginaire, mais qui doit mouiller quand même !

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Gaurin Olivier a inventé la mare à thons. C'est comme un marathon, sauf qu'il faut tourner autour d'une mare. Le premier qui tombe dedans il est perdu parce que dedans il y a des requins aussi parfois.

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Gaurin Olivier a inventé la lutte greco-frisée. C'est comme la lutte greco-romaine, mais c'est plus facile à mélanger. Et pis avec les petits lardons (oui parce que c'est mixte aussi)...

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Gaurin Olivier anime un atelier de pot de riz. Manque de pot, la poterie n'est pas au programme. Mais faut bien mettre le riz qu'est que part...

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Gaurin Olivier adore le serre-volant. Il s'agit de tourner le volant le plus vite et le plus fort possible une fois vers la droite, une fois vers la gauche et ainsi de suite sans arrêt alors que la voiture ne bouge pas. Celui qui gagne, c'est celui qui a réussi à tourner la voiture.

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Gaurin Olivier a inventé la boxe antartique : on monte sur le ring placé dans une chambre froide, en short, et... faut pas être manchot quoi !

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Gaurin Olivier va faire le transat en solitaire. C'est comme la transat, mais y a pas besoin de bateau, faut juste une ptiote terrasse et un transat normal, sans sponsors ni rien !

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Gaurin Olivier n'a toujours pas de boîte mail. Ca lui échauffe les oreilles cette grève des boîtes mail à la fin.

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Gaurin Olivier va monter une fédération de luths bretons. C'est comme la lutte bretonne, mais avec un concours de frappé de luth en finale (euh, moi je joue pas, hein...).

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Gaurin Olivier fait parfois du seau à ski. C'est très spécial : C'est pas comme le saut à ski, ni comme le sot à ski, ni encore comme le sceau à ski. C'est comme le seau à ski quoi.

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Gaurin Olivier adore le hoquet sur glace. Car enfin tout le monde vous regarde et a beaucoup pitié de vous, surtout si ça dure longtemps.

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Gaurin Olivier a inventé le tennis de baignoire. C'est hachement dur !

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Gaurin Olivier va déposer un brevet pour le "tir à la chevrotine à 8 mètres". C'est une nouvelle discipline olympique où il y aura beaucoup plus de médailles d'or, ce qui est bien plus gratifiant pour tout le monde.

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Gaurin Olivier fait de la marche à pied. C'est comme la marche à pieds, mais en cloche tant sur un seul pied.

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Gaurin Olivier a inventé les quitations. C'est comme l'équitation, mais il faut toujours partir en sens inverse par rapport à la direction du cheval quand on lui dit : « Hop ! »...

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Gaurin Olivier a inventé le « Meuh lavoir saoul été un joug wouah yeux âne y versèrent ». Après on peut dire : « Je remercie tous les copains-copines pour meuh lavoir saoul été un joug wouah yeux âne y versèrent ». Pas mal, non ? !

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Gaurin Olivier fait du 50 mètres nage libre. C'est un truc anglais : Faut courir 50 mètres pour prendre son élan, à plonger in the pool, puis nager plus vite que ceux qui ont the hands attachées derrière le back.

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Gaurin Olivier se débat pour remettre en marche sa boîte mail diaboliquement bloquée, mais elle veut pas poser un pied devant l'autre... la saloperie (pardon Maman) !

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Gaurin Olivier fait de la motte aux crosses. C'est comme la moto-cross, mais sans moto et avec une crosse d'évêque dans un champ fraîchement labouré (c'est un sport d'automne évidemment)

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Gaurin Olivier a inventé le saut à l'élastique horizontal. En fait, ça marche à l'envers de l'autre, car là : il faut tendre l'élastique... d'abord. Èh ! Eh ! Eh...

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Gaurin Olivier a inventé le bal-bing-toy. C'est un bal ou le jeu consiste à faire tomber les garçons sans en avoir l'air avant de danser avec eux. Après, ils font moins les fiers...

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Gaurin Olivier a inventé le lancer de poils (le règlement impose le poil de soi). Pour le lancé de mare d'eau, on choisira une mare réglementaire elle aussi, et sans les thons.

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